Parti dagli accordi già scritti e muoviti con anticipo
Per chi vive da separati le feste di Natale, il primo passo è rileggere quanto è già stato stabilito nel provvedimento di separazione o di divorzio, perché molto spesso i giorni con i figli durante le vacanze scolastiche sono già regolati lì. Se l'accordo prevede turni precisi, quelli restano il punto di riferimento e ogni variazione va concordata con l'altro genitore, meglio se per iscritto, anche con un semplice messaggio che entrambi possiate ritrovare. Se invece il testo è generico, oppure non dice nulla sul periodo natalizio, conviene sedersi a parlarne per tempo. Il momento giusto è l'autunno, già da ottobre, quando le agende delle famiglie non sono ancora piene e c'è margine per trattare con calma. Arrivare a dicembre senza un calendario significa decidere sotto pressione, con i nonni che chiedono conferme e i biglietti di viaggio che costano di più. Quando il dialogo diretto è difficile, valuta la mediazione familiare o l'assistenza dei rispettivi avvocati. Tieni presente che oggi esiste anche il piano genitoriale, lo strumento introdotto dalla riforma Cartabia, nel quale si possono indicare in anticipo proprio i turni delle festività e le regole di comunicazione tra voi.
Vigilia, Natale e Capodanno: le formule di alternanza più usate
Una volta chiarito il quadro degli accordi, resta da scegliere come dividere concretamente le giornate. Non esiste una regola valida per tutti, perché il criterio resta l'interesse dei figli, ma nella pratica ricorrono alcune soluzioni. La più diffusa è l'alternanza: la Vigilia con un genitore e il giorno di Natale con l'altro, invertendo l'anno successivo, e lo stesso per il Capodanno, trascorso ad anni alterni con ciascuno dei due. Se abitate lontani o i bambini sono piccoli, valuta invece i blocchi più lunghi, che riducono gli spostamenti. Una formula frequente prevede il periodo dal 26 al 31 dicembre con un genitore e quello dal 1° al 6 gennaio con l'altro, sempre a rotazione annuale; in altri casi si dividono le vacanze in due metà, dall'inizio della chiusura delle scuole al 31 dicembre e dal 1° gennaio al rientro in classe. Scegli tenendo conto dei turni di lavoro, della distanza tra le case e delle abitudini delle famiglie d'origine, e prova a non irrigidirti su un giorno o su un orario soltanto perché l'anno prima era andata così: un po' di elasticità oggi rende più facile ottenerla quando servirà a te.
Orari, scambi, viaggi e regali: i dettagli da fissare prima
Decisa la ripartizione, sono i dettagli pratici a evitare la maggior parte delle discussioni. Stabilisci con l'altro genitore le date esatte di inizio e di fine di ogni periodo, l'ora e il luogo del passaggio dei bambini e chi dei due si occupa di accompagnarli. Se uno di voi intende partire, è bene comunicare con anticipo destinazione, date e un recapito, e verificare per tempo documenti e consensi necessari, soprattutto per un viaggio all'estero. Inserisci nel calendario anche gli appuntamenti con nonni, zii e cugini, così che i ragazzi possano vedere entrambi i rami della famiglia senza giornate sovraccariche. Merita un accordo anche il tema dei regali. Sentirsi prima su cosa comprare evita i doppioni e soprattutto la gara a chi fa il dono più costoso, che i figli percepiscono subito e che finisce per metterli a disagio. Potete dividervi le richieste della letterina oppure, se i rapporti lo consentono, fare insieme il regalo più importante. Concorda infine come e quando i bambini potranno sentire il genitore assente, per esempio con una telefonata o una videochiamata a un orario stabilito il giorno di Natale.
Come preparare i figli e tenerli fuori dalle tensioni
L'organizzazione funziona davvero solo se i figli la conoscono. Spiega loro con parole adatte all'età dove saranno e con chi, magari segnando i giorni su un calendario appeso in entrambe le case: sapere in anticipo che cosa succederà li rassicura più di qualunque sorpresa. Molti bambini vorrebbero passare le feste con mamma e papà insieme e temono di ferire chi resta solo, perciò evita di mostrarti triste al momento del saluto e non chiedere a loro di scegliere con chi stare, perché è una responsabilità che non spetta a un minore. Con i più grandi è giusto ascoltare i desideri, ma la decisione finale resta agli adulti. Allo stesso modo, non usarli come messaggeri per le comunicazioni tra voi e non fare domande insistenti su come è andata nell'altra casa. I momenti comuni, come lo scambio dei doni tutti insieme, hanno senso soltanto se il clima tra voi è davvero disteso; altrimenti è meglio che ciascuno costruisca le proprie tradizioni, nuove o ereditate. Se il passaggio da una casa all'altra pesa molto a tuo figlio o noti un disagio che dura nel tempo, parlane con il pediatra o con uno psicologo dell'età evolutiva.
